Estado de espírito.

Se pudesse me classificar hoje,seria: Uma super estrela!
De verdade!Acordei com uma vontade imensa de sair desfilando por aí só pra atrair olhares alheios,de ambos os sexos.
Masculinos pra delirarem um pouco,e femininos pra inveja bater e voltar toda pra elas.
Passei um batom arretado,caprichei na maquiagem e claro,uma mini-micro-saia.
Pode parecer loucura tudo isso,mas é um alívio saber que não dependo das pessoas pra simplesmente me sentir o máximo!
Não me importa se o salto quebrar,ou a chuva estragar a chapinha,o que tá valendo hoje é a felicidade!
Mesmo que te veja andando com a sua nova namorada,ou reparar uma certa negação ao me cumprimentar,serei exatamente neutra as suas reações.Por que se preocupar com um inútil feito você se hoje sinto o mundo aos meus pés?
Alguns chamam isso de falta de sexo,eu chamo de auto-confiança.
Se metade das mulheres do mundo,guardassem sua força de viver para se arrumarem,dominaríamos o mundo,sem sombra de dúvida.
Pensem bem antes de se estressar por um guri ou problemas quaisquer no mundo.Nada de rugas de preocupação,apenas aceite as que o tempo impõem sobre você,aquela que o riso causa.
Deixe-me indo curtir a minha sexta a noite,porque a final,tenho que aproveitar o meu excesso de egocêntrismo.

Desencanto cor-de-sépia.

Ele falava assim,monotonamente,silábicamente,com o vento.Eu,disputava a sua atenção com o nada,ali,parada,fazia tempo.
Não sei se era o meu perfume que perdeu o efeito,ou a repetição de roupas que se tornou frequente,só sei que nada era como antes.
Meu princípio,nosso começo,encantada forma de se iniciar algo.
Nossa troca de olhares eram por motivos bobos,e todo assunto existente e não existente no mundo já havia passado pelos nossos lábios.
Ah... esses lábios!Donos de um poder de sedução tão presente,quando tudo ainda era recente.Agora,era a opção para quando não sabíamos mais o que fazer.
Ficar ali,trocando saliva no lugar de palavras.
Foi engraçado te ver cometer erros ortográficos,hoje em dia isso não passa de uma mania transferida pra mim,também.
Talvez tudo seja assim,um vai-e-vem constante tanto na forma de agir,como na forma de amar.
Se o amor é eterno,o que houve comigo?Quem sabe foi amor insuficiente,ou vontade acima de realidade em sentir um sentimento agora extinto.
Nada como o tempo,ou a aceitação de uma verdade inventada.
Hoje somos duas pessoas novamente,lutando por um relacionamento que talvez não seja o que realmente esperávamos uns dos outros.Fui o bastante pra você,disperdiçou o meu amor.
Agora fique aí verbalizando com o vento,enquanto eu faço o café.

Apostando a felicidade.

Eu sempre fui do contra,até mesmo na forma de pensar sobre mim mesma.Confuso,ou não?
Você era teimoso,e mesmo tendo o compasso perfeito,ás vezes eu me perguntava: O que eu vi nesse guri?
É o meu lado oposto transparecendo uma vontade que eu sempre tive,a de ser feliz.Tu parecia que iria completar meu desejo absurdo,só parecia.
Soltava verbos sempre monosilábicos,mas com os amigos,as conversas eram intermináveis,até mesmo quando eu fazia cara de manhosa pedindo um terço da tua atenção.Inútil.
O truco nos uniu,e nos afastou.Engraçado né?Nunca entendia a tal 'antítese' que a professora de Literatura sempre falava,e agora,to praticando ela.Truco só não é divertido quando é contra você.Os outros riem quando eu conto esse lance do jogo babaca e da nossa rivalidade tão carregada de hormônios a flor da pele,mas era esse o nosso único problema.
Eu não me preocupava com outras gurias,fofocas,ou até mesmo com os amigos,que muitas vezes tentam te abrir os olhos sobre nós dois,sobre mim.Só me preocupava mesmo com o maldito truco!
Provocações,palavras mal-cheirosas,e um baralho.
Sempre fui acostumada a dar as cartas,no jogo da vida,o qual somente eu comandava.Agora,perdi a vez.
Você sabe exatamente o macete perfeito pra me deixar instigada,ou até mesmo com a cabeça no inferno 24 horas.
Um dia todo,com você no pensamento.E olha que isso não uma coisa boa.
Ligar,ou não ligar?
Pedir desculpas por algo que quase nos colocou um ponto final,ou esperar?
Eu queria que as coisas não fossem assim,mesmo.É tanto amor que ultrapassa preconceitos,medos,e erros.
Quando erramos no amor,ambos tão machucados,terminam escravos do maldito passado!

Só sei de uma coisa: se você vier gritar truco,eu grito SEIS!

Todo um lado que você,nunca viu.

Me sentia preto e branco,desde o dia em que você trocou de casa e levou junto sua escova de dentes.
Não sei o novo endereço,nem muito menos a cor da nova escova,só conheci o teu antigo ser.
Você sorria e passava as mãos no cabelo sempre reclamando de nós e da química produzida pela coloração dourada.Eu,sem entender nada,ficava ali,te dizendo que estava linda.E realmente estava.
Sempre esteve.
Eu não era mesmo de valorizar as mulheres,mas você era mulher de verdade.Valia a pena todo sacrifício só mesmo pelo sua troca de afetos,nem que durassem um instante finitamente rápido.
Busquei ser o melhor pra você,mas tu preferiu manter-se longe da felicidade que eu tanto te proporcionava.
Trocou a coloração dos fios,antes dourados.Trocou de amor.Trocou a forma no caminhar.Trocou tudo que fosse possível trocar.
Não alegou um motivo,talvez por não existir de fato.Nossa comunicação cessou naquela noite,e nunca mais voltamos a verbalizar sonoramente algo.
Tentou se desfazer de tudo o que lembrasse a mim,e fez isso,muito bem feito.
Largou o passado e procurou um novo homem,ou um novo troxa.
Fui homem o suficiente para ter a capacidade de sorrindo ou chorando admitir o quanto eu te amava,mesmo que não fosse nenhuma data comemorativa.
Te pegava de surpresa com flores,presentes e amores.
Roubava-lhe beijos,os que você evitava.
Nada vai apagar a grande mulher que eu via em você,afinal,o amor é cego.

Um,quase.

Quase desacreditei em todo um amor banal que eu mesma inventei.
Quase imaginei que fosse impossível sonhar,e realizar,tudo isso na mesma sintonia.
Quase me enganei com pessoas tão inganáveis.
Quase usei e usei de novo alguém que tinha um imenso valor.
Quase larguei para trás 2 anos de um amor distante.
Quase segui instruções erradas de alguém que jamais erraria,novamente.
Quase desejei me matar,mesmo quando já havia morrido.
Quase desisti da eternidade,e perdi a oportunidade.

Ouvir e fazer uma pessoa feliz,ou me fazer feliz?
Lutar contra tudo e contra todos por você,ou simplesmente desistir,como todas as outras vezes?

Velhos tempos.

Acendi o último cigarro e lá estava o silêncio novamente dominando aquela casa.Você costumava aumentar o som da tv,gritar com o cachorro e reclamar da minha comida.
No fundo eu sabia que o que você fazia era punha manha,e confesso a falta que faz toda aquela irritante vontade de te mandar calar a boca quando fazia algo do tipo,mas eu nunca mandei.
Você mandava.Em você,e em mim.Talvez tenha sido isso o que me conquistou,o que te tornou um vício.
A garrafa de Wisky vazia.Meu coração,também.O cheiro da nicotina impregnado nas minhas roupas,no meu cabelo,e na minha alma.
Alma esta,que você deixou um rombo quando resolveu sair pela porta dos fundos sem olhar para trás.Deixou ali as brigas,as lembranças,e uma mulher machucada pela perda.
Não vou mentir dizendo que não quis correr para fora,agarrar teu braço,e dizer o quanto eu te amava e que você faria falta na minha vida.Eu era orgulhosa,e fiquei com o orgulho,as lágrimas e o lixo em cima da mesa.
Você seguiu a vida.Nunca mais cortou o cabelo,nem aparou a barba.Não mais me procurou,e eu fiz o mesmo.Nos tornamos como desconhecidos,como se nunca tivéssemos feito amor loucamente em plena madrugada,nem muito menos trocado alianças.
Adolescentes inconsequentes confesso,mas nos amávamos perdidamente!
Ainda consigo imaginar você entrando pela mesma porta em que saiu naquela tarde chuvosa,mas só imagino.O que é pra ser,vai ser,e infelizmente eu não estou inclusa nessa sua nova vida.

É

No rosto,um lápis de olho meio apagado.Talvez uma lágrima tenha passado por ali antes do combinado.
Maçãs do rosto,já não rosadas de blush,é um puro ódio que resolveu transparecer de maneira nada discreta.
As vozes da televisão,anunciam promoções,programações,previsões e todos os ões da nossa vida.ÕES que parecem tão mais fáceis ali dentro,daquela caixinha falante.
Pela janela posso observar um lado meio embassado que imita o formato de uma boca.Fiquei ali trazendo o ar gelado da chuva para dentro de mim mesma.
Um aperto no peito e arrependimento.Vontade de mudar o mundo,pelo menos por um segundo.
Eliminar as guerras,tornar extinto o preconceito,unir casais já separados pelo tempo,acabar com o sofrimento e a dor.O divórcio iria virar coisa do passado.Traição, nem pelo olhar.Mentiras desnecessárias.Advogados,juízes,promotores, perderiam os empregos: não há porque defender e acusar as pessoas se não existissem crimes.Deus seria o único julgador,que daria o juízo final.
Pensei naquilo tudo,durante uns 15 minutos,só que poderia ter ficado ali,horas e horas tentando mudar o mundo por um pensamento.Achei mais cômodo deitar numa cama confortável,rezar o que era para ser uma Ave-Maria,e dormir,ouvindo o barulho da chuva.

Pouco a pouco.

Exatamente assim que eu vou me conhecendo,vendo que sou teimosa ao extremo,que espanto os guris com que fico,que vivo em função dos outros,que sou falsa demais as vezes,que o medo me consome,entre outros que's da minha vida!
Percebi hoje,o quanto eu sou inútil,frágil e ingênua,mesmo!Estou totalmente cansada de papinho masculino,promessas impossíveis e ilusões que as pessoas cismam em criar dentro do meu coração,e o pior,do lado de dentro.
Coisas por aqui ficaram marcadas,cicatrizes inapagáveis,e todo um amor impossível que será pra sempre o amor,maior de todos diria.
Falta carinho,atenção,mas talvez seja só o seu jeitão de ser,confesso que foi esse jeitão todo bobo de ser e desleixado que me consquistou.Conquistar-me é muito fácil: sorria,diga palavras bonitas e faça o meu tipo,sabendo mentir,to pegando.
Cansei de pegar guris que mentem mal,ou que só sabem reclamar.Eu reclamo e vocês mentem.Não invertam os papéis,por favor.
Sejam homens,ou pelo menos tentem ser um.Gosto de homens,e não de moleques.

Cores.

Tudo depende do modo com que você vê o mundo.Perceba: Se o seu dia está dando tudo certo,simplesmente o céu fica mais azul,o sol mais brilhante,as pessoas mais alegres e o mundo possui as mais variadas cores primárias.
Já repararam como as cores que dependem de misturas são as mais estranhas?Afinal elas são feito muitas mulheres por aí,dependem de uma mistura de pessoas para se sentirem completas e com uma coloração diferente.
Por que dependemos tanto das cores primárias?Por que não nos tornamos uma?
Se o oposto ocorrer,você verá um mix de cores escuras,e nada nítidas.Um (não) incentivo a teu já ruim dia.
Quando aprendermos a ver o mundo com outros olhos,seremos mais felizes e coloridos,já pensaram nisso hoje?
Que tal pintar seu mundo com outras cores?

Um sonho,infelizmente (não)comestível.

Uma das minhas melhores amigas tem,e eu posso garantir que é a coisa que eu mais reparo nas pessoas.Juro!
É um desejo incoberto e que todos os dias penso em como irei realizar.De princípio parece uma coisa bastante simples,só que é por essa razão que torna-se complicado demais.
Dizem que quando mais se quer,menos de tem,e estou começando a acreditar nisso.
É um presente,não dos mais caros,porém dura o tempo que um sentimento durar.
Protege um amor,e demonstra para quem quiser ver o quão valioso é essa pessoa pra você.Cada um carrega o nome oposto gravado,ali dentro.Outras são mais enfeitadas,outras menos.Algumas servem da faixada,algumas mostram a verdadeira tradução do amor.
Presente que ganhamos,de guris.Não irei realizar meu sonho pedindo algo tão insignificante para o sexo oposto.Sem chance.
Fico muda,esperando o inesperável.
Talvez a sua promessa se cumpra,e meu sonho se realize.
Enquanto isso,viva as indiretas!
Fico aqui: eu,o dedo especial da mão direita,um desejo,uma vontade,e uma incerteza.

(In)Segurança.

Sou.Muito insegura.Verdade mesmo!Não sei se falta auto-estima,auto-confiança,ou até mesmo medo.
Já citei tantas vezes por aqui o quão medrosa eu sou,e admito isso de boca cheia.
O cara jura que te ama,ele se preocupa contigo,você percebe que ele te olha enquanto você ri do nada,repara em cada palavra que tu pronuncia, e ainda tem dúvidas de que?
Mulher é um bixo burro mesmo!
Não tá dependendo dele,só depende de mim.Preciso buscar uma força que infelizmente só encontro dentro de mim.Tenho que me dar uma chance de ser feliz,sem levar em conta o passado que tanto me maltratou.
Medo eu tenho,e sempre tive.Talvez não seja aquele medo-adrenalina,dos filmes de terror e de suspense,mais sim um medo causado por um trauma antigo que me consome.
Te encontrar na rua com uma outra guria,de membros superiores entrelaçados,rindo do amor,cara de apaixonado,troca confirmada.
Ouvir aquela nossa música e perceber que agora só se transformou em uma música comum,uma sonoridade que te cutuca bem naquela ferida não cicatrizada.
Esses são os meus temores,é esse o futuro que pretendo não passar.
Que tudo o que você me prometa seja verdade,que o nossos anos futuros sejam exatamente como planejamos,ou que simplesmente aja um final feliz,não feito os de cinema,com príncipes e princesas,mas pelo menos aconteça a famosa felicidade acompanhada de você,claro.

Ex- família.

Nada se compara ao sentimento que me domina.Estou sozinha,sem ninguém obviamente.
Lutando por um sentido na minha vida,alguma coisa parecida com a libertação da alma.
Dentro de mim mesma,busco uma chave,aquela que abre meu coração com destino a felicidade.Uma fechadura,que só se abre pela parte de dentro.Depende de mim,não do acaso.
Na perna uma marca,a mesma forma,dores diferentes.No peito aquela forma,semelhante e dolorida.
Uma dor supera a outra que não dominada pelos sentidos.
Atos impensáveis de pessoas comuns,que dependem de uma família.Esta que eu perdi.
Gritos da sala,cortam meu coração.Lágrimas que molham o que antes era uma toalha de mesa.Uma cama desarrumada.Um sufoco fúnebre.Vontade de fugir.
Sair daqui de dentro não é fácil.Casa longe da cidade,e um cachorro que mesmo meu,me assusta.
Sentir pena de uma pessoa que infelizmente sou eu.Uma merda,perfeita tradução.
"Não quis te ter.." machuca!Confesso que ouvir isso de uma MÃE é pior ainda!
Não sou doente física,mas sim espiritual.
Explique-me o que fazer,quando o inferno transformou-se na sua própria casa,sendo o diabo: você mesmo!

(tentando) Ser sincera.

Admito que o que sinto por você é indecifrável.Todos acham que realmente estou feliz,por dentro,mera ilusão.
Colocar um sorriso na face e dizer palavras delicadas é super fácil,e não dependem nem um pouco disso ser a sua realidade ou não.
Quase sempre deixa de ser verdade o que trago no rosto,ali,estampado para quem quiser ver.
Não é culpa tua.Nem minha.
Toda culpa é dos caras bacanas que sorrindo dizem tudo o que eu precisava ouvir,milhares e milhares de vezes,nunca pensando nas consequencias que estavam por vir quando a famosa frase "Não dá mais.." vir a tona.É cruel e muito real,acredite!
É só mais um sentimento estranho que costumo chamar de medo.Eu e meio mundo.
Medo do passado de novo aparecer me assombrando,medo de te comparar com um outro alguém por culpa de detalhes visuais,medo de errar e te perder,medo de ouvir a famosa frase colada a milhares de desculpas (nada) convincentes.
Eu acabo me pegando em comparações explícitas e arrogantes.Sou muito arrogante quando quero sabe?Coisa de uns 5 minutos assim,que podem acabar com qualquer tipo de relação.
Homens fazem exatamente o que nós não queremos que eles façam,talvez por isso sejam tão cobiçados.
Tô perdendo tempo explicando uma sinceridade mentirosa,da qual eu sei que não tem explicação!
Não tô de passagem,e quero alguém que pode não ser você,só que se isso for verdade,que as pessoas troquem de lugar logo,sofrer tá fora de moda.

Tudo pelo avesso.

Ele não foi tudo para mim.Ou eu pelo menos tentava enfiar isso na minha cabeça.
Nem um pouco orgulhosa,e quase nada cabeça dura,ia ser um trabalho completamente perdido,só que alguém precisa queimar os neurônios,e como sempre,essa pessoa sou eu.
Seus olhos não eram nem azuis.Tu mal tinha cabelos loiros.
E o bronzeado de surfista que tanto mexia comigo?Que nada!
Sotaque tinha,não o esperado,mas um feio e esquisito,assim como o meu amor por você.
Na verdade a gente se entendia muito bem,um casal perfeito,ou quase.
Tanta perfeição enjôava,não tinham problemas muito menos discussões.
Conversas melosas entre um copo de milk-shake e outro.
Um sorriso amarelo de "Mais uma vez estamos de bem,e em menos de 10 segundos..."
Ficar de bem é bom,claro,mais o suspense do que irá acontecer,era muito melhor!
Faltava aquele tesão que acabava a cada resposta ensaiada.Não tínhamos clima para inventar maluquisses de última hora,e pior ainda para tentar fazer algo fora da rotina.
Mas pra ser sincera,você vai fazer falta.
O jeito bobo de falar besteiras.
A maneira com que grita TRUCO.
Estou deixando o eu que você conheceu para trás.Aquela pessoa doce,inocente e troxa.
Conhecerá o meu novo eu,aquele que assombra os famosos EX's da minha vida.
Ou muda por bem,ou não muda.

Mas me perde*

Um raça filha-da-puta!

Título em homenagem aos homens.Fala sério né?
Nós mulheres somos donas do maior poder de sedução existente,somos muito,mas muito,superiores a vocês,porém precisamos desses muleques.
Trago aqui esperiências simples,mas que são completamente reais.
O que custa nos darem atenção ou fingir simplesmente que estão preocupados com o que nos acontece?
Qual o problema de vir falar com a gente antes de nós mesmos tomarmos a inciativa?
Orgulho ou preguiça?
Não sei,e continuo sem entender tal motivo.
Será que isso os deixa alegres,traz prazer?Porque para nós é uma eterna tristeza.
Para dizer a verdade,não tão eterna assim,afinal é só aparecer outro trouxa,que carinhosamente chamamos de homem,para nos fazer mudar de idéia.

Chega de nos fazerem de idiotas,no final quem tá perdendo a qualidade aqui,são vocês!

(In)Felicidade.

A partir de hoje,deixei o orgulho de lado.Pena que a felicidade se perdeu junto.
Perdi o sorriso no meu rosto,e vou continuar com o que eu sempre fiz de melhor: colocar nos outros o sorriso estampado.
Não me considero uma palhaça,porque eles recebem por esse trabalho,já eu,fico só na recompensa de fazer os outros sentirem o que para mim é impossível.
Nenhuma gargalhada,e muito menos um sentimento que valha algo.
No meu rosto a marca do que no passado,foi uma lágrima e hoje,tornou-se uma ruga.Ruga persistente e forte,muito forte.
Mostra o quanto lutei para conter o choro,e impedir que o coração,ali,apertadinho,doa.
Ouço vozes,que ousam falar de mim.
Falam não da Manuela-filha,mas da eterna filha-problema.
Aquela dor,de sempre que te machuca,consome,e acaba com tudo o que pode parecer perfeito.
Felicidade não existe para pessoas pobres de espírito.
Eu,sou pobre de espírito,pobre de sinceridade e dona da maior infelicidade existente.

Diferentes,tão iguais.

Você mal se importa com que roupa vestir,eu ligo até mesmo para o perfume que vou usar.
Ensaio um texto com todas as caras e bocas na frente do espelho,e se algo sair errado na hora será o fim!Você diz palavrões e nunca penso no que dizer.
De um lado o gel vagabundo lotando de esperanças os fios morenos do outro um brilho loiro tão oposto ao seu.
Palavras erradas,erros bobos e repetência.Graça no caminhar e sorriso cativante.
Medo de cometer loucuras.Liberdade emocional.
Ciúmes em aberto.Ciúmes mudo.
Eu busco um a mais que faça a diferença,você deposita as esperanças em alguém que mal conhece.
No final das contas,eu sei como tudo termina: você derramando lágrimas,e eu partindo para o próximo.
Quer saber mesmo o que eu acho disso tudo?
Na verdade somos diferentes sim,e muito!Não só pelo fator money,roupas,vocabulário,mais por todas as outras coisas que sabemos que são incríveis!
No fundo,no fundo,eu gosto tanto da diferença,quanto de você.

Sufoco mudo.

Inútil gritar por socorro se estou tão bem,ou quase bem.
Estupidamente caí numa armadinha que eu mesma criei,para te prender.Tão esperto,tão sagaz,tão tão..
Tudo menos meu,sua definição perfeita!
Que o tempo,e todas as marcas trazidas pelas lembranças tão verdes parem de me assombrar,eu só estou tentando ser feliz,é pedir muito?

Long night - The Corrs.

Houve uma época que nós nos amamos,
e eu achei que eu seria a única...